Bonjour, je suis le docteur Sheldon Cooper.
Voici Sheldon Cooper présente : Les drapeaux en s'amusant.
L'ultime épisode sera riche en surprises.
Je m'y attendais, mais j'ai quand même eu peur.
Vous devez vous dire :
"L'ultime épisode ? Qui va combler le gouffre de notre ignorance ?"
C'est exactement ce que je me disais.
C'est une émission sur les drapeaux ou sur la télépathie ?
Je n'arrive plus à combiner ma vie professionnelle,
mon émission en ligne à succès et ma petite amie.
Oui, il en a une, épargnez-nous vos commentaires, abrutis.
Comme on dit,
toutes les bonnes choses ont une fin.
Après seulement 232 épisodes.
233 avec celui que quelqu'un a oublié d'enregistrer.
- Tu devais rien dire. - Tu devais l'enregistrer.
Installez-vous confortablement, l'ultime course va commencer...
comme le montre le mouvement de ce drapeau blanc.
Les drapeaux blancs représentent aussi la reddition,
les Intendants du Gondor et le clan japonais Minamoto.
Nous l'avons vu ensemble dans l'épisode 62:
"Les drapeaux blancs : Qui les agite et pourquoi ?"
- J'ai adoré cet épisode. - Moi aussi.
Je croyais que vider le bureau d'un chercheur mort serait barbant,
mais j'ai trouvé son dentier
et j'ai compris que c'était aussi dégoûtant.
La famille du professeur Abbott ne veut rien garder ?
- Il n'avait pas de famille. - C'est moche.
Oui, tu bosses toute ta vie et il ne reste que de la paperasse.
Ça fait réfléchir.
Et puis, zut.
On est censés récupérer les papiers importants.
Tout est dépassé ou réfuté.
Pas sûr. Ce stylo confirme la loi de la pesanteur.
Quand je le retourne, son maillot de bain tombe.
Mon père avait le même. Je suis sorti avec jusqu'en 6e.
Ça fait bizarre de jeter tout son boulot.
T'en fais pas.
Un jour, quelqu'un jettera ton boulot aussi.
Ce quelqu'un, c'était Sheldon, et le jour, c'était hier.
Regardez ça.
"A ouvrir le jour de ta première grande découverte. Maman."
Regardez la date.
Il l'a gardée 50 ans et il ne l'a jamais ouverte.
C'est déprimant.
Pauvre Roger Abbott.
Roger Abbott, ça me fait penser à Roger Rabbit.
Il est mort, je sais, mais essaie, c'est drôle.
Ma nouvelle recrue.
Dan. Mon patron qui ne voulait pas de moi et qui est devenu très câlin.
Incroyable. La petite dernière et déjà en tête des ventes.
Venez à ma table.
J'arrive. Bernadette gare la voiture.
Formidable.
Bernadette, adorable et douce comme un barracuda.
- Vous exagérez. - Vraiment ?
Au pique-nique, elle a crié sur mon petit-fils et moi
car on avait perdu la course.
Depuis, il l'appelle "la petite peste aux gros nichons."
Elle est autoritaire, mais elle est adorable, il suffit...
- De quoi vous parlez ? - Du plaisir de travailler avec toi.
N'est-ce pas, Dan ?
Ensemble, pendant toutes ces années,
nous avons réfléchi, ri, nous nous sommes émerveillés...
Et nous avons même versé quelques larmes ensemble.
Comme l'épisode de 2 h sur la fête nationale
qui n'a pas été enregistré...
Combien de fois je dois m'excuser ?
Pourquoi pas 4 000?
Le nombre de dominos composant mon drapeau américain.
Voici les meilleurs moments de l'émission.
Mince alors ! Quel drapeau avons-nous aujourd'hui ?
Le drapeau australien, mon pote.
C'est l'heure du jeu "Drapeau ou pas drapeau."
Drapeau.
Pas un drapeau.
Drapeau. J'assure !
Dis, Betsy Ross, que fais-tu ?
Je n'en sais rien.
On raconte que j'ai cousu le premier drapeau américain,
mais ce sont des sornettes.
Alors qui l'a cousu ?
Qu'est-ce que j'en sais ?
Je ne suis qu'une couturière
dont les descendants ne cherchent qu'à s'enrichir.
Une petite baignade ?
Excellente idée.
Attends. Ce drapeau mauve indique qu'il y a des méduses.
Ce drapeau est notre bouée de secours.
Non.
La voilà, la bouée.
Arrête de regarder mes jambes.
Pas un drapeau. Drapeau.
Drapeau. Pas un drapeau.
Drapeau.
Zut !
Quand j'ai pas le moral, vous savez ce que je fais ?
Tu chantes "Hakuna Matata" comme une gamine ?
Faux, gros malin.
Je chante "Everything is Awesome" de La grande aventure Lego.
Regardez ces cahiers, ils sont pleins de chiffres.
Il a passé des années là-dessus.
C'est des colonnes de chiffres. Balance-les.
Mais si ses recherches avaient presque abouti ?
Ça se trouve il était sur le point d'ouvrir la bouteille de champagne ?
Ou il ne savait pas quoi servir avec le champagne.
Fraises, caviar, huîtres... Un choix difficile.
Ce regard explique pourquoi les gens mangent avant de venir chez toi.
Ça doit forcément avoir un sens.
A première vue, ça ne me dit rien,
mais je peux essayer d'analyser les chiffres.
On pourrait réserver le superordinateur.
Et tenter la régression linéaire multiple
avec des constantes physiques et expérimentales variées.
Ou on pourrait lancer un algorithme des problèmes non résolus.
Un code de substitution, peut-être ? On pourrait faire une cryptanalyse.
Ou parler au type avec qui il partageait le bureau.
On va faire ça, plutôt.
Tu sais pas faire une cryptanalyse, c'est ça ?
Je sais même pas si c'est comme ça que ça se dit.
Dan, vous avez un petit-fils. Quel âge a-t-il ?
Sept ans.
Il était au pique-nique.
C'est le gosse qui pleurnichait tout le temps.
On m'a dit qu'un méchant gamin lui cherchait des noises.
Ça forme le caractère. Mon père dit toujours :
"Qui aime les mauviettes à part leur mère et les démocrates ?"
Un autre verre.
Qu'est-ce qu'il a ?
Tu as traité son petit-fils de mauviette.
Je croyais qu'on ne pouvait plus dire "fiotte".
Je sais que tu as un bon fond,
mais parfois, tu y vas un peu fort.
Quoi ? Il n'y a pas plus gentil que moi.
Je suis douce comme un agneau.
Oui, mais parfois,
les gens te trouvent méchante.
Vraiment ? Toi, par exemple ?
Non. Je te vois comme un agneau.
Action.
Ravi de vous retrouver.
Notre invité aujourd'hui est un habitué de l'émission.
Il anime une émission pour enfants. Il est le Geordi de votre La Forge
et le Kunta de votre Kinte : M. LeVar Burton.
Merci, mais on a un marché.
Vous participez à l'émission et j'efface votre numéro.
Pendant que...
Vous me regardez faire.
Super, ravi d'être de retour.
Je veux profiter de votre présence pour vous demander votre avis.
En l'honneur du mois de l'Histoire Noire,
j'ai joué George Washington Carver.
Je lui ai rendu hommage
et mon colocataire a trouvé ça "profondément raciste".
Qu'en pensez-vous ?
Bonjour, je m'appelle George.
Mon Dieu, non.
Tu vois, Leonard, non, ce n'est pas raciste.
Tu es sûr que c'est ici ?
Le concierge a dit que c'était ici.
Il remontait son pantalon, c'était pas le concierge.
Qui est-ce ?
Nous cherchons le professeur Sharpe.
Un instant.
Vous désirez ?
Bonjour, on cherche des informations
sur le professeur Abbott.
En vidant son bureau, on a trouvé ces cahiers.
Vous savez ce que c'est ?
C'était le travail de sa vie.
Ça peut être
un système coordonné interstellaire.
Ou une variante de la séquence de Hubble.
Le chiffre 90 revient régulièrement.
Ça peut être l'angle de perturbation d'une galaxie ?
La valeur énergétique du yaourt.
- C'est un carnet alimentaire. - Vraiment ?
Il notait tout ce qu'il mangeait.
Il pensait que moins on mangeait, plus on vivait vieux.
Et ça marche ?
T'es sérieux ?
Il a pu être renversé par un bus, t'en sais rien.
Désolé, rien de fascinant.
Et vous avez pas entendu son ventre gargouiller durant 35 ans.
Les recherches du professeur Abbott
ont-elles abouti à quelque chose ?
Malheureusement, ses recherches n'ont jamais abouti.
Et les vôtres ont abouti ?
Bien sûr, les Prix Nobel habitent dans ce genre d'appartement.
Vous auriez pu aimer la simplicité. Ce sarcasme ambiant me fatigue.
Je ne suis pas une brute. J'y vais un peu fort parfois,
mais c'est parce que mon père m'a appris à être dure.
Mais il y a une différence entre être dure
et dire à ta copine que son pantalon ressemble à une couche pleine.
Je t'ai dit ça, hein ?
Oui. Ça m'a traumatisée. J'ai rendu le pantalon.
A un magasin de fringues pour bébés ?
Tu recommences.
Pardon. On rentre ? Tout le monde me déteste.
Mais non, tu les intimides, c'est tout.
Montre-leur à quel point tu es adorable.
Je préfère rentrer.
Tu vas nulle part.
Je suis là pour toi. On va régler ça ensemble.
- Merci. - Même si ta robe est hideuse.
Chers vexillologues,
l'ultime épisode touche à sa fin.
Si je pouvais,
je vous hisserais tous sur un mât et je vous saluerais.
Et si vous touchiez le sol, je vous brûlerais.
J'aimerais remercier le docteur Amy Farrah Fowler
qui, vous le savez peut-être,
est la première femme à co-présenter
une émission en ligne consacrée aux drapeaux.
Et toc, dans les dents !
Revenons-en aux choses sérieuses.
Sachez que cette émission a été
une grande aventure.
Malgré des hauts et des bas, j'aurais arrêté pour rien au monde.
Sauf maintenant, où j'arrête.
Avant de vous dire adieu...
j'aimerais vous montrer un autre usage du drapeau blanc.
C'est aussi utile dans ces moments-là.
Bonne soirée.
Coupez.
- C'était beau. - Si t'as oublié...
J'ai pas oublié !
Voilà, on y est.
C'est la fin de Roger Abbott.
On ne sait toujours pas qui voulait sa peau.
Je suis hanté par l'idée qu'une vie représente si peu.
La triste vérité...
c'est qu'on ne va pas tous marquer notre époque.
Certains doivent apprendre
à se contenter des petites choses de la vie.
C'est un point de vue intéressant.
Je parlais pour toi. J'ai été dans l'espace, ça va.
Cette bouteille était censée être ouverte pour fêter un succès.
Faisons un pacte. Quand l'un de nous aura eu son premier succès,
on fêtera l'événement en ouvrant cette bouteille
et on portera un toast au professeur Abbott.
- Super idée. - Je trouve aussi.
Et on pourra se vanter devant Sheldon.
- La meilleure partie. - Evidemment.
Dan, je peux vous parler une minute ?
Je vous écoute.
Je ne voulais pas insulter votre petit-fils.
C'est rien.
C'est faux, Penny m'a dit que vous aviez tous peur de moi.
Quoi ?
Qu'est-ce qui lui a pris ? Elle boit, vous savez ?
Non, elle a raison.
Mais sachez que, dorénavant, je vais faire attention.
Je ne veux pas terrifier les gens.
Dans ce cas, il faut que je vous dise
que la direction a décidé que le café serait payant.
Je vois. A partir de quand ?
Il y a cinq mois.
Quoi ? Qui a payé mes cafés ?
Nous tous.
Avec les pièces qu'on met dans la cagnotte quand tu jures.
Il y a autre chose ?
Eh bien, tes toilettes privées ?
C'était pour l'étage entier.
Tu plaisantes ?
Non, mais ça n'a incommodé que Kathy l'invalide,
et elle est de nouveau hospitalisée, tout va bien.
Je suis très gênée.
Alors tu n'aurais pas dû l'appeler Kathy l'invalide.
J'en reviens pas.
Je pensais être appréciée, mais je suis un monstre.
Un monstre mignon, comme le cyclope dans Monstres et Cie.
Non, je suis ignoble. Je suis immonde.
Ne pleurez pas. Tout va bien.
Non. Comment vais-je pouvoir continuer à travailler ici ?
La boîte a besoin de toi.
On continue à payer le café.
C'est hors de question.
On vous mettra une machine à café dans votre bureau.
Ça, je veux bien.
Inutile d'être méchante pour avoir ce que tu veux.
Tu as raison.
Et on fait quoi pour les toilettes ?
T'es pas couché ?
J'ai mis en ligne le dernier épisode des drapeaux en s'amusant,
mais j'ai pas eu le moindre commentaire.
Tous ces efforts pour rien.
Je comprends. J'ai passé la journée à jeter la vie d'un homme
et tout ce qui reste, c'est une bouteille de champagne
et un stylo avec une fille nue que Raj a pris en cachette.
C'est pas pareil. Tu peux pas comprendre.
Tu es triste ?
Tu me comprends.
J'ai un commentaire.
Que dit-il ?
"Dommage que l'émission soit finie. Je l'aimais bien."
Leonard, tu as entendu ?
Les gens sont malheureux.
Je ne peux pas leur faire ça.
L'émission est de retour !
Félicitations.
Il faut fêter ça.
C'était pas pour toi !
Je vais pas la boire. Je voulais juste entendre le bruit.
J'ai beau m'y attendre, ça me fait toujours peur.
LeVar Burton.
Que faites-vous ici ?
Vous ne vouliez pas que j'appelle. J'ai une bonne nouvelle.
L'émission est de retour.
Vous pouvez être dans le prochain épisode.
Wil Wheaton m'a dit de mettre une grille. J'aurais dû l'écouter.
Ecoutez au moins mon idée.
Comme vous êtes né en Allemagne,
on parlera des drapeaux allemands.
Ça vous dirait de vous déguiser en croix gammée ?
Traduction : Catherine Louveau